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横看成岭侧成峰远近高低各不同

 
 
 

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[原创]珍惜当下  

2010-01-12 20:19:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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          我的好朋友丽与老伴又按照往年惯例到天津她小女儿家过冬去了一直待到来年开春才回自己的家。不久前给我来了个问候电话。随便又问了我一句你们俩为什么不去上海儿子家呀?她的小女儿与我大儿子同龄女婿老家在农村经济条件不好。冬冬是我从小看大的,大学毕业后不喜欢被分配的单位,于是自己自谋职业干了个体。是个非常有主张能干的女强人。她的干练大大超过她妈妈。就连自己的婚姻也是自己找的自己操办的。所有她妈妈的老同学朋友无不对她刮目相看。而她老公则对老婆是唯命是从。如此这般他们家谁说了算不是一目了然了吗。

       丽是个无可无不可极好说话的人。虽然她已经是大学副教授的职称了。可是无论家里家外她全不做主。好脾气再遇上个跋扈的老伴她比我年长二岁却早早就有了老年痴呆症的先兆。她是个标准的书呆子。人情往来一般都不会处理。所以我就反问了她一句:你们亲家为什么不能年年也去天津儿子家哪?这样的问题与答案,对所有的夫妻双方都适用。就以我来说。我已经是两个儿媳妇的婆婆了。可是至今也极少有与儿子媳妇共同生活的时候。

      一般而言婆媳是人际关系中最复杂难处理的。首先是代沟。如果婆家富有不但不需要儿子孝敬还时常帮助儿子给他们钱花,最好是婆婆没有文化好脾气没有任何说头那么如此的婆媳关系一定好处。可惜如此理想的婆家千载难逢。我婆婆曾经是个富家千金公公属于入赘女婿。所以一直是从属地位。可以想见当年的婆婆曾经是个一言堂。等到我们结婚后已经是新社会了家道没落乃至贫穷潦倒。上个世纪七十年代我们俩加上两个孩子还要时常贴补娘家婆家,日子过的捉襟见肘。我从来也没有想过要把婆婆接到我家来。老公就是有这个心思也得看老婆的态度吧?可是当我妈妈提出说你们家已经上楼了为什么没有想一想让老娘也来你们家住一住?我立即答应照办。当我专为老娘买了一张500元左右的折叠式大沙发后告诉她,妈啥时候想来都行!老娘听后说,就是要考验你们有没有这分孝心!好了我自己有家谁家也不去!我那老娘是刚强了一辈子的人了,要的就是面子。所以才有女儿是娘的贴心小棉袄一说。也不是说儿子就是娶了媳妇忘了娘,无论男人女人都有扮演儿子女婿女儿媳妇公公婆婆的机会。问题是你是如何扮演好自己在某个特定时期的角色。而且你无法回避因果报应的循环。你没有当好过贤惠的儿媳妇,就不要抱怨今天你做婆婆的时候没有得到媳妇对你的孝心。换位思考一下就释然了。

       我这样的婆婆是属于令类了。我的儿媳妇对我(我猜测)是打怵敬畏交加。不仅她们与我相处要小心奕奕而我与她们相处也如是。彼此是客气严重了就是虚伪。双方像是在作戏。所以与其搞得大家都很累为什么不如回自己家的草窝里舒服呢。双面胶里面的老俩口简直就是自找烦恼。我也非常像我的老母亲。是个即要面子又有刚强独立的特性。虽然不是满口的之乎也者可是动辄就爱翻书本的习惯不是所有年轻人能接受的。所以老了老了就越发留恋老伴,老窝。我很欣赏西方的婚礼上牧师所问一对新人的话:你们能在贫困疾病的时候不离不弃一生吗?

     我们俩的愿望就是相伴到百年。每个人都有他自己的优劣。重要的是你切不可羡慕别人的长处嫉恨自己的短处。比上不足比下有余就是了。都说失去的时候才知道它的珍贵。有卖后悔药的吗?为什么不珍惜当下?

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